Ровинский Борис Ефимович : другие произведения.

Восемьдесят пятый

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

   1
  
  - Да что за хрень - выругался сетевой администратор МВТУ имени Баумана, кузницы инженерно-технических кадров космической промышленности России.
   Не прошло и недели, как он обновил парк машин и "схлопотал строгача" на заседании админсовета училища:
   - Ну зачем тебе понадобились "ейч пи" c восьмиядерными процессорами? Мы что, рассчитываем траектории носителей, или обрабатываем сводки погоды с метеостанций? - разорялся ректор училища.
  - А зачем покупать оборудование, которое через два года морально устареет? - оправдывался системный администратор - скупой платит дважды.
  - Строгий выговор вам за дальновидность, и разбазаривание средств - закончил прения директор.
   А сейчас системщик смотрел на монитор и не верил своим глазам. Все процессоры работали с пиковой нагрузкой. Огромная оперативная память была заполнена под завязку.
  - Вы что загрузили? - вошёл системщик в компьютерный класс к учащимся.
  - Ничего особенного - пожали плечами студенты - простенькие скрипты.
  - Нифига себе простенькие - администратор подвинул к себе клавиатуру. Но, как только он прикоснулся к клавишам, оперативная память моментально очистилась, а процессор заработал на одну шестнадцатую своей мощности.
   Как только системщик отключал локальную сеть училища от интернета, все компьютера начинали работать абсолютно адекватно. Но стоило подключиться к глобальной сети, картина повторялась.
   Администратор набрал по мобильнику своего коллегу из МИФИ и начал расспрашивать о погоде и новостях спорта.
  - У тебя что, проблемы с машинным ресурсом? - послышалось в трубке.
  
  
   2
  
   Высокие потолки небольшого зала украшала массивная лепнина в стиле ампир. Мебель, полы и шторы, были изготовлены из современных материалов, но и на них стояла отчётливая печать той же эпохи.
   С прекрасно подобранным антуражем диссонировал только вид из окна сотого этажа высотки на Манхэттене.
   Собравшиеся в зале отличались по возрасту, цвету кожи, половым и другим признакам, кроме одного.
   Их лица были, если не изуродованы, то сильно обезображены интеллектом.
   Они жили в разных частях Земного шара и почти никогда не собирались вместе, хотя были прочно связаны друг с другом, и являлись звеньями одной цепи.
   - Если это сделал человек, то я снимаю перед ним шляпу - сказал не молодой негр с седыми кудряшками на голове.
  - Если это сделал человек, то нужно по быстрее его вычислить, и снять голову, пока он не пустил нас по миру - вставил красавец лет сорока скандинавской внешности.
  - Каким образом? - удивилась хорошенькая японка в круглых очках, как у Джона Ленона. Она была главным аналитиком синдиката, который контролировал на рынке информационных технологий соотношение между вредоносным и полезным программным обеспечением. - "Это" же не имеет IP - адреса.
  - И вообще оно не существует - сказал негр с седыми кудряшками. - Этот фантом появляется в теле вируса, разрушает его изнутри, и бесследно исчезает вместе с ним.
   - Может это дело рук братьев наших меньших, что-то в роде, Касперского, или Нортона? - высказал предположение толстяк с набреалиненными волосами.
  - Нееет - замотала головой аналитик. - Во первых, они работают под нашим контролем, а во вторых, такое им не по зубам. Эти ребята в основном пишут антивирусы на свою же продукцию.
   На круглом столе с массивными резными ногами из красного дерева стояли только шоколадные конфеты и пастила.
   Во время мозгового штурма серое вещество самых сильных программистов Земного шара нуждалось в подпитке расходуемой энергии, и они поедали сладости в огромных количествах.
   Поставив пустую вазочку из под конфет на стол, слово взял худой парень с глубокими залысинами:
  - Уничтожение вирусов в сети отнюдь не цель этого нечто.
  - Не цель?! А что? - округлила, на сколько это было возможно, свой восточный разрез глаз аналитик.
  - Этап для достижения цели.
  - Но какой.
  - Об это я не имею ни малейшего представления - пожал плечами парень.
  - А с чего ты взял, что это только этап - недоверчиво спросил толстяк.
  - Надеюсь, все слышали о непонятках в сети, которые начались приблизительно полгода назад.
  - Ты думаешь это как-то связано между собой - спросил красавец скандинав.
  - Я в этом абсолютно уверен. Вирусы выводят компьютеры из строя, а это не входит в планы этого нечто. "Оно" размещает в интернете какую-то глобальную задачу и использует при этом весь свободный ресурс сети.
  
  
  
  
   3
   Высокая массивная дверь зала бесшумно открылась и впустила двухметрового детину. Терминатор Шварцнегера, по сравнению с ним, выглядел, как комнатная чихуа-ахуа по сравнению с питбулем.
   Это был Ванюша, выходец из России, который заведовал в синдикате силовыми структурами.
   Он демонстративно посмотрел на золотой роликс, и обвёл вопросительным взглядом присутствующих.
  - Ванечка, присядь пожалуйста, мы скоро заканчиваем - ласково улыбнулась восточная красотка.
   Она назначила ему встречу, а заседание затянулось, и чувствовала себя, как карась на сковородке.
   Бывший спецназовец терпеть не мог неточности и нестыковки. От нечего делать он сел за стол и попытался вникнуть в суть происходящего. Но пять розеток сладостей не помогли.
   Ваня начал озираться по сторонам и барабанить пальцами по столу, что было не безопасно.
  - Ванечка не надо так нервничать - решила разрулить ситуацию аналитик - всё очень просто. - Компьютер можно сравнить с автобусом, а программиста с водителем.
   Обычный городской автобус, только в часы пик заполнен под завязку, а раним утром и поздним вечером, вообще воздух возит.
   - Само собой - пожал плечами Ваня.
   - Так вот, последнее время, абсолютно все автобусы, на протяжении всего рабочего дня, ходят без единого свободного места.
  - Откуда же взялось столько пассажиров?
  - А это не пассажиры, они билетов не покупают.
  - Зайцы?
  - Вроде того.
  - А зачем же водитель их пускает?
  - А они разрешения не спрашивают.
  - И что же получается? - бывший спецназовец сжал огромные кулаки. - Зайцы ездят, а пассажиры с билетами не могут сесть в автобус?
  - Не совсем. Как только пассажир с билетом входит в автобус, они тут же уступают место, и бесследно исчезают.
  - Получается, что вреда никакого нет?
  - Не совсем. Эти таинственные зайцы, имеют конкретный объем и вес. Значит, двигатель автобуса постоянно работает с полной нагрузкой, а как следствие этого, большой пережёг топлива.
   На Ванюшином лице выразилась крайняя степень заинтересованности. Он подвинул к себе очередную розетку со сладостями и заработал челюстями:
  - Это никуда не годится, с этими зайцами нужно разобраться по понятиям.
  - А как Ванечка? - спросил толстяк с набриалинеными волосами - им ведь стрелку не забъёшь, они на неё просто напросто не придут.
  - Трудно поймать чёрного кота в тёмной комнате, особенно, если его там уже нет - улыбнулся негр с седыми кудряшками.
  - А может там осталась его улыбка? - предположил Ваня.
   В комнате повисло всеобщее изумление, которое можно было потрогать руками.
  - Браво Ванечка - первым опомнился толстяк. - В этой чертовщине может быть всё что угодно. Не может не быть только одного - логики.
  - Совершено верно - поддержал толстяка высокий парень с залысинами. - Должен каким-то образом сохраняться промежуточный итог проделанной работы. Это может быть, что угодно... Адрес, ссылка,..куда сбрасывается результат, иначе всё не имеет смысла.
  - Короче - подытожила аналитик. Ищем улыбку "чеширского кота". На всех компьютерах поставить ловушки, которые будут сканировать в режиме реального времени весь машинный ресурс, до последнего бита оперативной памяти, до последнего кластера винчестера. Нужно отследить самое ничтожное изменение до внедрения паразитной программы и после её исчезновения.
  - А расшифровать "улыбку", для нас не составит труда - улыбнулся толстяк - это дело техники.
  - Всё господа, можете быть свободны - встала "шамаханская царица", продемонстрировав свой рост и восточную грациозность. - Ванечка, я в твоём полном распоряжении.
   Значит, ты сказками увлекаешься? - спросила красотка, когда они остались одни.
  - "Алиса в стране чудес" моя любимая.
  - Это очень кстати. У меня к тебе поручение, где без парадоксального мышления не обойтись.
   Силовик достал из внутреннего кармана пиджака блокнот с простым карандашом и приготовился записывать...
   Но, как видно, сегодня был не его день. Высокая резная дверь бесшумно отворилась, и в проёме застрял толстяк с набреалиненными волосами:
  - Кот посмеялся над нами - выпалил он, протискиваясь внутрь - даже улыбки не оставил.
  - Каким образом? - наморщила хорошенький лобик японка.
  - Самым простым. Исчез из сети.
  - А вирусы?
  - Продолжают лопаться как мыльные пузыри, не оставляя никакого следа.
  - Значит, от кота остались только клочья шерсти?
  - Этим добром мы все серверы забили. А что толку?
  - Но ведь удалось же декомпилировать отдельные куски тела этой программы.
  - Ну и что? Сплошная элементарная чушь, написанная каким то школяром из прошлого века. Который даже понятия не имеет, что такое объектно ориентированное программирование.
  - Этот школяр в течение полугода заставил на себя работать все компьютеры Земли.
  - Не знаю - пожал плечами толстяк - я говорю то, что есть.
  - Так - силовик встал и спрятал блокнот обратно в карман.
  - Ванечка!? Посыпаю свою голову пеплом... - девушка подняла кулачок и зашевелила пальчиками.
  - А одежды на себе разодрать?
  - Одежды в следующий раз - лукаво улыбнулась восточная красавица.
  - Ладно,- согласился супермен и направился к двери. Но перед тем как выйти остановился. - Всё сложное, раскладывается на элементарное, и наоборот.
  - Для боевика у него прекрасно работают мозги - после многозначительной паузы заметил толстяк.
  - А в нашей конторе с IQ ниже ста пятидесяти никого нет.
  
  
  
   4
  
   Мозговой штурм длился уже неделю, и аналитик синдиката начала всерьез опасаться за душевное состояние своих программистов.
  - Это всё мне напоминает русскую басню "Однажды лебедь щуку раком" - откинулся на спинку кресла, и запрокинул голову скандинав.
  - Ха-ха- ха - залилась звонким смехом восточная красотка. - Разве есть такая басня?
   Она не участвовала в умственной атаке и сохранила чувство юмора. - Надо будет попросить Ванечку, что бы почитал.
  - Попроси, попроси ... - пробормотал толстяк. Он последние дни больше молчал и не принимал участие в жарких спорах.
  - Эти тупые скрипты бесконечных циклов с элементарными операторами иф , елсе, форич... У них даже нет условия выхода - шептал себе под нос потомок викингов, не отрывая головы от спинки кресла.
  - Если б у циклов не было условий выхода, они бы повесили все компьютеры Земного шара. А все процессоры полгода работали без единого сбоя, без единого программного конфликта, причем на пределе своих возможностей - заметил толстяк.
  - Тогда покажи мне хоть одно условие выхода из этих проклятых циклов - вспылил скандинав.
  - Что-то Робин-Бобин темнит... - включился в дебаты парень с залысинами.
  - Давай, выкладывай, что нарыл. Сколько можно отмалчиваться? - не выдержал негр с седыми кудряшками.
  - Программа выглядит примитивной и глупой, если думать, что она написана на Джаве или на Си плюс плюс...
  - А на чём же она написана, если использует операторы и команды этих языков? - удивился скандинав.
  - А какие ещё могут работать под виндосом или линоксом? Программа только использует эти операторы, но в ней они имеют совсем другое значение.
  - Какое? - подалась вперёд от любопытства аналитик.
  - Сам по себе оператор не имеет никакого смысла, вернее будет сказать почти никакого. Как одна нота в музыке: ми, или си, или что там ещё есть... Значение и смысл имеет только аккорд.
   Как в языке иврит. Одно и та же буква читается по-разному. Всё зависит от того, после какой буквы она стоит.
  - Например - полюбопытствовал негр с седыми кудряшками.
  - Например "вав" - простая палочка. Если стоит после гласной, читается как "в", а если после согласной - как "у".
  - А я слышал, что в иврите вообще гласных нет - вступил в прения скандинав.
  - Там есть две, "алеф" и "аин". Но сами по себе, они значения тоже не имеют. Всё зависит от огласовок - продолжал блистать эрудицией толстяк.
  - Что ещё за огласовки? - поинтересовался парень с залысинами.
  - Чёрточки и точечки под буквами и внутри них.
  - Я видел израильскую газету, там никаких чёрточек и точечек не было - заверил седой негр.
  - Огласовки только в Торе стоят, а в современных книгах и газетах их нет.
  - А как же евреи читают? - полюбопытствовал скандинав.
  - Ухитряются как то - пожал плечами толстяк.
  - Ну что ж - решила подвести черту на сегодня аналитик - браво, Робин-Бобин. Только как ты до всего этого допёр.
  - А это не совсем я.
  - А кто ещё?
  - Всё сложное можно разложить на очень простое. А простое на очень сложное.
  - Ванечка?!
  - Я бы тебе посоветовал к нему присмотреться. Он далеко не тот, за кого себя выдаёт.
  
  
   5
  
   Программисты напоминали свору гончих псов, которые почуяв запах зверя, захлёбывались лаем и рвали поводки.
   Но как опытный охотник, аналитик понимала, что от этого чёртового кота можно ожидать чего угодно.
   Поэтому, чтобы не потерять всю свору целиком, и одновременно сделать погоню наиболее эффективной, она решила пустить каждого легавого по отдельному следу.
   Ласково потрепав пса, который первым почуял след, узкоглазая красотка открыла все карабины разом...
   Аналитик не зря гордилась своей стаей. Все гончие вернулись целыми и невредимыми.
  И у каждого пса в пасти остался клок шерсти. Но испачкать кровью жертвы свои клыки, никому так и не удалось.
   - У каждого отдельного цикла нет условия выхода - начал парень с залысинами. - Но если сам скрипт цикла, рассматривать не как блок операторов, а как один дискретный оператор родительского цикла, то получаются идеально выстроенные алгоритмы.
  - А каждый родительский цикл, в свою очередь, является дочерним оператором следующего родительского цикла? - спросил скандинав.
  - Совершенно верно, - кивнул обладатель глубоких залысин - и так пока не будет найдено совпадение с условием выхода из энмерного цикла.
   Негр с седыми кудряшками тоже пришёл не с пустыми руками:
  - Наш кот над нами посмеялся, но улыбку, всё же оставил, только не в конце, а вначале. Одна из ловушек сработала...
  - Что это было?- спросил скандинав.
  - Обыкновенный заголовок, который посылает сервер браузеру пользователя, перед тем, как установить контакт.
  - Но ведь в протоколе заголовка прописаны имя и адрес...- вырвалось у аналитика.
  - И что, ты хочешь сказать, что дешифровал адрес? - ухмыльнулся скандинав.
  - Почему только адрес - продемонстрировал свои белоснежные зубы негр - и имя программы тоже.
  - Да иди ты, - махнул рукой парень с залысинами - это невозможно.
  - "Немал" - торжественно проговорил негр.
  - Нет такого слова, это просто набор звуков.
  - Это муравей на иврите.
  - Значит адрес Израиль?
  - Ещё точнее, город Цфат.
  - Ловушка только адрес поймала? - подал голос толстяк, который до этого не проронил ни звука.
  - Нет - замотал головой негр - весь блок захватила.
  - Это очень хорошо - пробормотал себе под нос толстяк и вышел из зала.
   Похоже, не все пёсики вернулись целыми и невредимыми, подумала аналитик и закончила заседание.
  ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   Она распечатала пачку сигарет, чиркнула зажигалкой и взяла в руки мобильник:
  - Ванечка приезжай, я тебя жду.
  - Неужели вы так рано закруглились? - послышался в трубке недоверчивый голос - поди, опять ждать придётся?
  - Приезжай, в любом случае в накладе не останешься. Я ведь голову пеплом уже посыпала...
  ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   - Похоже, Ванечка, предстоит тебе дальняя командировка на Ближний Восток.
   - А командировочные, в какой валюте будут?
   - В шекелях.
   - Сейчас доллар сильно упал...
   - Ничего. Я тебе премиальными компенсирую.
   - Ладно.
   - Тебе слово Цфат о чём-нибудь говорит?
   - Это город каббалистов на севере Израиля.
   - Ого!? А откуда такая осведомлённость? Ты ведь по личному делу в тех краях никогда не был...
   - Я в школе на одни пятёрки учился.
  .................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   - Если на уроках географии ты был так же хорош, как в постели...
   Зззззззззззз - завибрировал мобильник на прикроватной тумбочке.
   Аналитик прикрыла пуховым одеялом точёную грудь и потянулась за телефоном:
  - Что, в офисе пожар?
  - Срочно приезжай - послышался в трубке голос толстяка - если конечно сможешь.
  Она хотела спросить ещё что-то, но услышала гудки.
  - Давай выметайся.
  - Что и в душ нельзя?
  - Времени нет. Я тебя найду...
  ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
  - Слава Богу, наконец-то - выдохнул толстяк, когда аналитик появилась в зале.
  - Узнали что-нибудь стоящее?
  - И не только мы - скандинав бросил на стол целую горсть жучков.
  - Кто!? - от неожиданности, стройные ножки восточной красавицы подкосились, и она рухнула в кресло.
  - Ванечка - с вызовом сказал негр.
  - Почему ты так решил?
  - Я взломал пароль на его планшетнике.
  - И что ты там прочёл?
  - Ничего.
  - Почему?
  - Информация не подлежит дешифровке.
  - Белый шум - обречённо спросила поникшая красотка.
  - Совершенно верно - вступил в разговор скандинав. - Сигнал некоррелирован по времени, и любому другому аргументу. На входе такого шифратора сигнал растворяется в спектре белого шума, а детектировать его можно, только с помощью этого же спектра.
  - Да - да - да - пробормотала восточная красавица. - Белый шум, голос вселенной, открытие Эдисона. В нём хироманты слышат голоса умерших...
  - А используют для закрытия своей информации только спецслужбы типа ЦРУ, КГБ, МОСАД... - вставил скандинав.
  - Ладно - взяла бразды правления в свои руки аналитик. - Давайте по порядку. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
  - Какие мухи? - улыбнулся толстяк. - Муравьи!!!
  - Муравьи? - переспросил скандинав.
  - Да - утвердительно кивнул толстяк - немалим. Так звучит на иврите множественное число.
   Он очистил полировнную поверхность стола, достал из кармана коробочку с насекомыми, и выпустил одного.
  - Ну и куда он бежит? - спросил негр.
  - Скорее всего, он и сам этого не знает, но направление будет сохранять, сколько бы раз его не возвращали обратно.
   - А в чём фишка? - спросила аналитик.
  - А фишка в том - толстяк достал из другого кармана детскую игрушечную игру лабиринт, с прозрачной крышкой, и вместо шарика запустил в неё насекомое. - Муравей найдёт из лабиринта выход, даже если он будет единственным.
   - Короче, ближе к "телу" - не выдержал скандинав.
   - Да куда уж ближе. Надеюсь, никто не заподозрит муравья в способности логически мыслить. Это программа, блестящий алгоритм...
   - Тот эн-мерный цикл, над которым мы ломали голову? - высказал предположение молодой негр с седыми кудряшками.
   - Совершено верно - кивнул толстяк. - И я вас уверяю. Если бы нам, всем вместе, поставили техническое задание оцифровать движение муравья по лабиринту, то в лучшем случае, мы бы сошли с ума. А это только ничтожный кусочек тела программы.
   - А если заклеить выход вообще - спросил скандинав.
   - Вот тогда наступит бесконечный цикл. Муравей будет искать выход, пока не умрёт, но не остановится.
   - Да, интересно - протянула аналитик. - А что представляет собой программа в целом?
   - Что представляет собой вся программа - не знаю. А кусок, который шёл под заголовками "немал", описывает жизнь всего муравейника.
  - А ты чем порадуешь? - после не большой пауза обратилась девушка к парню с залысинами.
  - Боюсь, что это вас не порадует.
  - Почему? - удивился скандинав.
  - Потому, что основная часть программы шла под заголовками "бенадам".
  - Что это значит? - спросил негр.
  - Бэн - это сын, адама - земля. В переводе с иврита - человек.
  ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   - Абонент вне зоны доступа, - в который раз услышала аналитик. - Кто б сомневался - прошептала в сердцах девушка, и сунула мобильник в задний карман джинс.
   Но промахнулась. Он запрыгал по гранитным ступенькам вестибюля высотки, и распался на составляющие. Рядом с батарейкой лежал плоский жучок.
   - Щит - выругалась восточная красавица, подобрала "симку", а остальное растоптала каблуками туфель и выбросила в урну.
  
  
  
   6
  
   В двадцать первом веке интернет поделил всё человечество, за не большим исключением, на "юзеров", "лузеров" и поставщиков услуг. На него экстраполировался весь спектр человеческой деятельности, вплоть до негативных проявлений.
   К тому, кто не платил налоги, и занимался в сети не совсем честным бизнесом, рано или поздно заходили в электронные гости члены синдиката...
   Они вежливо предлагали поделиться. А если кто-то жадничал, или вообще отказывался платить, его бизнес рассыпался как карточный домик.
   И никому бы даже в голову не пришло, что всё это организовала и контролирует миловидная девушка с раскосыми глазами.
  ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   Она, как всегда, осталась довольна своими программистами. Они сделали всё, и даже больше, что было в их силах. Теперь всю добытую информации нужно было систематизировать, переварить и понять откуда у всей этой истории растут ноги.
   Домой глава синдиката вернулась далеко за полночь. Сил хватило только на то, чтобы принять душ, одеть пижаму, и свернуться калачиком на краю кровати, размером с вертолётную площадку эсминца.
   - Почему мы? - уставшим голосом спросила она.
   - Потому, что вы лучшие.
   - Зачем ты здесь?
   - Мне нужна информация.
   - Ты ведь и так всё знаешь.
   - То, что у тебя в голове нет.
   - Если я всё расскажу, контора оставит нас в покое?
   - Может быть?
   - Это не ответ.
   - Я не хочу тебя обманывать... Итак...
   - Что ты хочешь знать?
   - Что значат последние заголовки? Бенадам немалим.
   - Бен - сын, адама - земля, сын земли или человек на иврите. А немалим ты знаешь - муравьи.
   - Получается люди муравьи?
   - Простой израильтянин так и прочитает.
   - Ты хочешь сказать, что это кабалистическая фраза?
   - Да. Про книгу Зоар слышал? Прочитать её сможет любой знающий иврит, а понять смысл, только кабалист.
   - Можно по подробней.
   - Кабалисты используют ивритские слова, но вкладывают в них совсем другой смысл.
   - Например.
   - Например для любого израильтянина Ерец Исраэль - это страна Израиль.
   - А для кабалиста?
   - Если дословно - прямое желание к Богу.
   - Почему?
   - Ерец, можно прочитать как рацон - желание. А Исраэль, это двы слова. Яшар - прямо, ле Ель - к Богу.
   - Откуда буква "Ша".
   - Шын и Сын пишеться одинаково, так же как Бэт и Вэт - читаются по разному.
   - Ну и как расшифровываются последние заголовки программы?
   - В этой фразе слово перевёртыш Адам. Его можно перевести с иврита как земля, красный или похожий. Здесь оно употребляется как отглагольное прилагательное доме - похожий, а глагол легидомот.
   - Как он переводится?
   - Уподобить.
   - Получается, людей уподобить муравьям?
   - Так расшифровала фразу компьютерная программа - пожала плечами аналитик.
   - Кабала - это религия?
  - Это скорее наука от религии. Все еврейские мудрецы были каббалистами.
  - А в чём смысл их веры.
  - Возлюби ближнего, как самого себя.
  - Это из христианства.
  - Ошибаешься, это из каббалы. Ей четыре тысячи лет, а христианству две.
  - А если...
  - Если ты сейчас не оставишь меня в покое, я сойду с ума!!!
  - Ладно, спи. Что я не христианин?..
  
  
   7
  
   Она проснулась от запаха свежее сваренного кофе, который стоял на подносе прямо в постели.
  - А я размечталась... Думала тебя больше не увижу - сказала глава синдиката, сделав большой глоток ароматного напитка.
  - Придётся потерпеть ещё немного.
  - Я рассказала всё, правда.
  - Знаю. Но без тебя мне не справиться.
  - Я всего лишь хрупкая женщина, и не готова спасать мир.
  - Не надо скромничать. Из твоих цепких коготков ещё ни одному прохвосту вырваться не удалось.
  - Тише. Кажется факс заработал.
  - Это мне. Лежи, я принесу.
  - Вот - многозначительно произнёс супермен, вернувшись из кабинета с рулоном распечатки - это уже, как у вас говорят, ближе к телу.
  - Ничего себе ближе?! Несколько сотен имён...
  - Теперь ты понимаешь, зачем мне аналитик? Короче,.. Допивай кофе, через два часа самолёт.
  - Это предложение, от которого я не могу отказаться?
  - То самое.
  ...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... Когда самолёт набрал высоту, "суперагент" отстегнул ремни безопасности, развернул рулон распечатки и углубился в чтение.
  - Если идти методом исключения, это займёт уйму времени - он откинулся на спинку кресла и закрыл глаза - а у нас его нет.
  - Это самый не эффективный метод - проронила восточная красавица.
  - На тебя вся надежда... Я подремлю не много, если ты не возражаешь.
   Даже в самых своих смелых планах "Ваня" не предполагал, что аналитик через неделю возьмёт след:
  - Попробуй его разговорить на любую отвлечённую тему - попросила восточная красотка с заднего сидения - для меня важна каждая мелочь.
   Их "мерседес" остановился возле голосующего парня с бородкой, в белой рубашке и чёрной кипе. Из-под капота его "вольво" шёл густой пар.
  - Вы куда едите? - поинтересовался он, устроившись на переднем сидении.
  - В Иерусалим.
  - Как мне повезло - просиял парень. - Ума не приложу, что могло случиться с моей машиной?
  - Мне тоже - улыбнулся водитель. - Будет с кем в дороге поговорить, а то супруга отдыхает, а я от скуки с ума схожу...
   Он дослушал блок новостей и выключил приёмник:
  - Каждый день одно и то же. Ураганы, цунами, пожары, войны, теракты.
  - Что поделаешь? Мы не в праве ждать милости от природы, после того, что с ней сделали.
  - А от Бога?
  - Это одно и то же. Даже по гематрии, эти два слова равны - восемьдесят четыре.
  - Гематрия это .......... - закатил глаза вверх водитель.
  - В иврите каждое слово имеет числовое выражение. Это сумма составляющих его букв.
  - Точно, я знал, просто забыл. Каждая буква имеет свой номер.
  - А вы издалека?
  - Из Аргентины. У нас недавно нападение было на Израильское посольство.
  - Антисемитизм тоже свое объяснение имеет.
  - Я этого не понимаю. По библии евреи богоизбранный народ...
  - В библию это перешло из каббалы.
  - Ну вот, тем более.
  - В этом и кроется ответ на ваш вопрос.
  - В богоизбранности?
  - Совершенно верно. Все народы должны прийти к Богу. А путь должны указать евреи. В этом заключается их избранность.
  - А что же мешает?
  - Эгоизм. Из - за него человек одинок. Эгоизм порождает страх перед будущим. Если бы каждый человек заботился не только о себе, а о всех людях, то все семь миллиардов заботились бы о нём.
  - Как в муравейнике?
   Пассажир схватился за ручку двери, но она была закрыты на центральный замок:
  - Ах вот оно что.
  - Продолжайте, у нас ещё есть время до Иерусалима.
  - На протяжении четырёх тысяч лет каббалисты пытаются донести до человечества эту простую истину с помощью слов, но тщетно. А времени уже не осталось - пассажир кивнул на приёмник.
  - А вы решили с помощью генетики?
  - Если трансформировать в подсознание человека, социальную модель поведения насекомого, сохранив интеллект, то рай спустится на Землю.
   Водитель обернулся назад:
  - Он же не нормален?!
  - У него три докторские степени, не считая того, что он самый молодой раввин в истории Израиля. Гениальность - это и есть отклонение от нормы.
   Но послушайте - аналитик подалась всем телом вперёд. - Невозможно просчитать все последствия этого, даже такому гениальному программисту, как вы. Даже если на него работали все компьютеры Земного шара.
  - Я просчитал всё. Даже время, когда вы на меня выйдете, и успел выполнить возложенную на меня миссию. Эти люди уже существуют. Их ровно восемьдесят четыре. Они найдут друг друга, и вместе, поведут за собой все народы к Богу.
  - Где они - вырвалось у водителя.
  - Я и это просчитал - расхохотался пассажир, но смех был не долгим. Глаза его остекленели, а на губах застыла улыбка.
  
   8
  
  
   - Вы сделали правильный выбор, приехав в Израиль - на прекрасном английском убеждал очень экстравагантную супружескую пару заведующий отделением экстракорпорального оплодотворения.
   Наша клиника была пионером в этой области. И скажу вам по секрету, пять процентов детей рождаемых на сегодняшний день в Израиле, зачаты методом ЭКО.
   А цены у нас...
  - Цены нас, - остановил его огромный парень - меньше всего интересуют.
  - Мы очень состоятельные люди - подтвердила девушка с раскосыми глазами.
  - Но мы здесь не за этим - продолжил парень.
  - Что же вам угодно в таком случае?
  - Вот список ваших клиенток, их дети не должны появиться на свет.
   Врач хотел выскочить из-за стола, но это ему не удалось:
  - Я сейчас охрану позову.
  - Сначала выслушайте нас, а потом примите решение сами.
  - В любом случае вы окажетесь в полиции - выпалил переполошившейся врач.
  - Хорошо - согласился парень. - Посмотрите на эту фотографию.
  - Это наш консультант по генетике, учёный с мировым именем.
  - Он имел доступ к пробиркам с родительским материалом?
  - Конечно. И не только в нашей клинике. Это ведь его работа...
  - Вот... А теперь послушайте её - перевёл стрелки на девушку молодой мужчина.
  - Не так давно, у человека был открыт пустой ген, который получил название рудиментарный.
  - Это чистая наука - покачал головой врач. - Мы занимаемся практикой...
  - Я не займу у вас много времени - заверила его девушка. - У животных, а особенно у насекомых, в нем записаны, и передаются по наследству поведенческие функции и приобретённые навыки всего рода. Благодаря ему, животные появляются на свет с врожденными навыками и умениями. А у насекомых в нём расписан весь жизненный алгоритм поведения, от рождения на свет до самой смерти.
  - А зачем вы мне всё это рассказываете? - занервничал заведующий отделением.
  - Ещё немного терпения - попросил парень.
  - Ваш консультант считал, а может, так и было на самом деле, что изначально, этот ген не был пустым. В нём была записана идеальная модель человеческих отношений. А грехопадением был отказ от этой программы, пресловутая история с запретный плодом.
  - Ну, и что дальше? - начали сдавать нервы у врача.
  - А то - продолжил парень - что в этом списке имена женщин, которым вы вживили эмбрионы с перезаписанным геном. Он уже не рудиментарный, а доминантный.
  - Что же там записано? - побледнел зав. отделением.
  - Там записано очень много всего, и в первую очередь шестьсот тринадцать заповедей Каббалы.
  - Как человек может написать такую программу?
  - Человек не может. Поэтому за базовую модель был принят поведенческий алгоритм социальных отношений муравейника.
   Врач достал из ящика стола бумажное полотенце и промокнул вспотевший лоб.
  - Поверьте - заговорила девушка - это было сделано из лучших побуждений. Он считал, что если человеческий интеллект соединить с альтруизмом муравья, Рай с неба опустится на Землю.
  - Где он сейчас?
  - Если рай существует, то он уже там - закончил разговор парень.
  ......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
   - Объявляется посадка на рейс номер .... - донеслось из репродукторов в просторном зале ожидания Бен-Гуриона.
   - Это мой - встал с кресла и распрямился во весь свой огромный рост молодой мужчина голливудской внешности. - Миссия выполнена, все свободны. Приятно было работать - он протянул руку на прощание хорошенькой японке, непривычно высокого роста.
  - Остался один маленький пустячок.
  - Какой?
  - Осталось решить судьбу восемьдесят пятого суперчеловека - сказала девушка и опустила глаза.
  - Я долж... - слова застряли в горле мужчины.
  - Надо же, - улыбнулась восточная красавица - никогда бы не подумала, что суперагенты умеют плакать.
  - Мне сейчас... Должен лететь - взял себя в руки мужчина. - Но если с ним что-то случится, я весь мир с ног на голову поставлю...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"