Шалимов Андрей Батькович : другие произведения.

Реальное перо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:

   Реальное перо.
  
   Общенародное чистосердечно-откровенное признание.
  
   Эпиграф.
  
   Жил я себе спокойно, не знал ни бед, ни хлопот, ел помидоры с хлебом, закусывал малосольными огурчиками и потихоньку писал творение, с которого рассчитывал жить, по крайней мере, ближайшие семьдесят лет.
  
  "Потом ещё напишу чего-нибудь",- думал я, доедая картоху в мундирах. - "Чего-нибудь такого оригинального - лет на девяносто".
  
  Вот так и существовал - ни с кем не связывался, никому не задолжал, никому не одалживал, вёл себя примерно и приводов в органы не имел и не имею.
  
   Завязка.
  
   Дальше произошли события, из которых стало мне ясно, что безупречным поведением в этой жизни ничего не добьешься.
  
   Началось всё с того, что написание романа моего благополучно завершалось, и в один из летних дней разродился я книгой форматом восемьдесят четыре на сто восемь, один дробь тридцать два и весом в пятьсот пятьдесят килобайт. Радости моей не было предела. Я прыгал, скакал и восклицал:
  - Вот моя кормилица! Вот моя хорошая! Будет теперь на что купить в старости стакан воды и будет на что нанять того, кто мне этот стакан подаст!
  И вот тёплым, светлым утром, после буйной ночной грозы, когда капли на листьях отливают радугой, а запах стоит такой, что хочется залезть на самое высокое дерево и орать оттуда благим матом, вынес я книгу из роддома (сокращённо от "родного дома") и направил свои неопытные стопы по издательствам.
  Наивность моя, хоть и была безбрежно-безгранична, но всё же оставлять рукопись у чужих, нехороших и жадных до безобразия тётек и дядек, я ни в какую не соглашался. Это их очень злило, огорчало, а некоторые даже пытались обижаться и кричать:
  -Ишь - какой умный!
  - Не дурак! - отвечал я гордо, прижимая к сердцу пятьсот пятьдесят килобайт.
  Возвратившись к вечеру домой, всем своим родным, я твёрдо и громко заявил:
  - Может ничего мне не перепадёт, но и эти уроды с печатно-сшивающим агрегатом, тоже ни копейки за мой счёт не получат! - Вот так!
  Бабушка обиделась за слово "уроды", которое я так ударно выделил в обличающей речи, но со всем остальным безоговорочно согласилась.
  Папа пожал руку:
  - Вот тебе пять, чтоб было десять! Дерзай, сынок!
  Дедушка выразился в таком духе:
  - Молодец! Когда в юности грабил я банки, тоже был таким горячим! Помнишь старая?! - и похлопал бабушку по заднице.
  - Помню,- ответила бабуся. - Потом за три трёхлитровые банки варенья, пришлось отдавать соседу девять литров маринованных грибков.
  - Так ведь сосед-то поел грибочков и сканал! - подкручивал ус дедуля.
  Мама просто радовалась и довольно улыбалась, глядя на нашу дружную семью.
  
   Кульминация.
  
  Следующим утром, когда роса уже высохла, ко двору подкатила большая, чёрная машина с четырьмя фарами и кружочком с тремя лучиками внутри.
  "Пацифисты - пожаловали", - подумал я. - "Чего им надо?"
  Вышел водитель, и стало ясно, что он явно не пацифист - под пиджаком выпирало чего-то совсем не антивоенное.
  "Член подмышку не достанет",- логически размышлял я. - "Тогда что торчит и, причём тут мышка?"
  Этот убогий с членом под рукой подбежал, открыл заднюю дверь и выпустил из автомобиля маленького, лысенького, толстенького человечка, который тут же притупотел ко мне и, "ни здрасте, ни до свидания", заявил:
  - Владелец издательского дома!
  Я прямо обалдел:
  - Наш дом ещё никто так не называл! Но я не владелец, я тут только прописан. Это вам к отцу...
  - Это я владелец издательского дома! - Я, я, я!!! - побагровев, орал коротышка, дёргая руками, как будто хотел взлететь.
  - Вы?! Да с вашими повадками,- говорю,- вам бы владеть - публичным.
  - Есть и такой,- заулыбался старый малыш, явно что-то вспомнив. - Зовут меня Зиноид Вольтович. Приехал подписать бумаги о передаче авторских прав.
  - Каких, каких прав?
  - Авторских! На пожизненное владение твоими правами.
  Я стал догадываться к чему он клонит:
  - Сколько?
  - Пятьдесят долларов! - закурил сигару Вольтович
  - В час? - наивно спросил я.
  - Так, Ксерокс, берём парня - идём в дом! - приказал владелец издательско-публичного дома здоровиле с гениталиями подмышками. - Это Цветной Ксерокс - с ним лучше не шути!
  Громила повёл меня в дом. Поднимаясь по ступенькам, я, стараясь быть вежливым, впрочем, как всегда, спросил:
  - Извините, пожалуйста, если вам не трудно - скажите: это правда, что зовут вас Ксерокс, а фамилия ваша Цветной!
  Тот молчал. По вот этому вот его лицу, стало ясно - таких длинных предложений он не сечёт.
  
  Дома был только дедуля. Усадив его рядом со мной, Ксерокс отошёл в уголок и стал там скромно колупаться в носу. На середину комнаты выкатился хозяин Цветного и как на комсомольском собрании стал толкать речь. Начал он с цены, которую предложил за рукопись:
  - Пятьдесят долларов! Пять-де-сят! И не каких-нибудь долларов, а американских! А-ме-ри-кан-ских!
  - Какие они там мерыканьськи?! - встрял дедуля. - Из нашего папье-маше сделаны!
  Я у деда поинтересовался, знает ли он, что такое "папье-маше"? Он ответил, что, конечно, знает, его ещё до революции в гимназии учили - это перья древних ихтиозавров. Я с ним не согласился, и спросил - как, по его мнению, выглядели эти наши древние ихтиозавры с перьями? Дед ответил:
  - У них не только перья, у них и пух был!
  Нашу дискуссию перебил лысый из публичного дома:
  - Молчать! - заорал он. - Сейчас буду говорить только я!
  
  В общем, мы с дедулей битый час слушали его дикие бредни. Он лепил о том, какую услугу он нам оказал, какой у него большой издательский дом и какой он хороший, а мы плохие. Потом пошло о патриотизме и предателях, о правах и бесправии, о богатых и бедных, о счастье и несчастье...
  Этот гад сыпал антонимами налево и направо, а я сидел и смотрел на его толстенькие, коротенькие, жирненькие, красненькие пальчики и думал: "Вот почему ему дверь открывает этот здоровань - такими пальчонками в этом мире можно только деньги считать, причём не важно из чего они сделаны - из пуха древнего ихтиозавра или из перьев - лишь бы деньги."
  
  А наш незваный гость продолжал трещать всё быстрее и, хотя звали его Зиноид Вольтович, он временами стал называть себя странным словом "копирайтер". Этот "копирайтер" возник как-то из ниоткуда, но самое удивительное, что он не собирался никуда исчезать. Я шепотом поделился этим наблюдением с дедом. Дедушка ответил, что для такого случая у него в туалете за унитазом припрятан маузер. Я не поверил и шепнул - знает ли он, что такое "маузер"? Дедка попросил не строить из себя идиота, а маузер - пушка что надо.
  - Тогда за дело,- тихо приказал деду.
  Он как в школе поднял руку и попросился выйти. Зиноид Вольтович не без колебаний разрешил ему покинуть класс, а сам перешёл к угрозам:
  - И так - игры кончились! Сейчас подписываешь документ, а то,- Вольтович ткнул своей красной сосисечкой в бок Цветного, - Ксерокс тебе все кости переломает, а дедугана твоего умного скормит ихтиозаврам. Он в ГэБэ, или как оно там сейчас называется, работал! Он такое может...
  - Не скормит! - возник в дверях мой спаситель-дедуля.
  - Это почему? - Ксерокс потянулся рукой под пиджак.
  - Потому что они вымерли,- громко заявил дед и лихо всадил пулю в маленькую, бритую голову Цветного.
  Зиноид открыл рот и ляпнулся своей толстой попкой на пол.
  - Ненавижу ГэБэ! - подул в ствол дед.
  - Что за ГэБэ? - не понял я. - Какое ГэБэ? Оно и сейчас есть или только до революции было?
  - Есть, конечно! И тогда было и сейчас есть - такая зараза не переводится!
  
   Развязка.
  
  
  В общем, долго расписывать наши дальнейшие действия незачем - всё было просто и быстро, как в мультфильме. - Отвезли трупы на этой их однозвёздчной машине к нашему дяде Ване. Дядя Ваня - золотые руки, платиновая голова, как говорит о нём бабушка, знает, что с такими вещами делать, ведь работает он на заводе железобетонных изделий - мастером.
  Мы с дедом ещё домой не доехали, а плиты с нашими друзьями из издательства уже подсыхали на солнышке. На пороге нас встретила бабуля, и мы сели обедать, а запчасти от чёрной машины, с четырьмя фарами уже покупал на рынке какой-то очередной лихоимец.
  Папе с мамой мы ничего не рассказывали - зачем им это? Ещё кричать начнут - воспитывать.
  
   Заключение.
  
  Лето на миг застыло на середине, переваливаясь на другой бок. В кущах застрекотал сверчок. Ласточки высоко в небе вяжут узлы - значит, дождя сегодня не будет.
  Дядя Ваня - мастер бетонных изваяний, заходил к нам на чай и поделился секретом: из наших жадных копирайтеров в центре города соорудили новый, платный, общественный туалет:
  - Можешь сходить и нагадить прямо им в душу.
  - Хорошо бы, да на такую срань и копейки жалко!
  
  А дедуля мой подлец-хитрец, маузер-то перепрятал! Хотел как-то пострелять - лазил, лазил за унитазом, а ничего кроме паутины и пауков там и нет.
  
   All Rights Reserved
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"